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Non so se sei una persona che pensa spesso al pass

Non so se sei una persona che pensa spesso al passato. Io ogni tanto sì. E durante la quarantena ho riguardato alcuni oggetti legati proprio al mio passato (disegni, diari, foto).

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Quando ero piccola non parlavo con nessuno e i disegni che facevo erano degli omini altissimi con occhi e orecchie giganti, senza bocca.

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Oggi parlo, ma le orecchie vorrei tenerle sempre aperte per ascoltare e gli occhi grandi per osservare.

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Ottobre è uno dei miei mesi preferiti, nel bel mezzo della mia stagione preferita, ed è anche il mese della sensibilizzazione e dell’informazione sul mutismo selettivo, perciò è a questo che lo voglio dedicare. Sento di doverlo a ciò che ero. Perché forse ora ho il coraggio di disegnare delle piccole bocce su quegli omini.

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E tu? Com’erano i disegni che facevi da piccolə? Li hai mai riguardati? Quanto sono diversi da ciò che sei ora?

Essere imperfetti è la vera magia 🌟

Essere imperfetti è la vera magia 🌟

~ tenevo in braccio il riflesso di ciò che ero

~
tenevo in braccio il riflesso di ciò che ero
per rassicurare ciò che sarebbe diventato
crescere non significa niente
gli dicevo
sarai diversa
ma non sarai mai meno

Ho voglia di affacciarmi da questo balcone bianco

Ho voglia di affacciarmi da questo balcone bianco per dire che è vero, che avevamo ragione da bambini: le nuvole sono soffici e sopra ci si può saltare. Tutte le leggi che regolano il mondo sono state stracciate, fatte a pezzetti, fogli pieni di formule sbagliate e scarabocchiate. Sono in equilibrio in mezzo al cielo e non ho paura. Come gli uccelli che talvolta nuotano in aria controvento e sembrano fermi, agitano semplicemente le loro ali sopra e sotto, scuotono le loro piume per mettersi in mostra e salutare il vento, ma in realtà sono immobili, incuranti del ritardo che faranno ai loro appuntamenti. Anche io ero in ritardo per qualcosa, ma adesso non riesco a ricordare nulla. Se non riesci a ricordare qualcosa è perché non era davvero importante, questo è quello che mi hanno sempre detto. Non so chi e non so quando, ma sono parole che conosco, provenienti da un mondo che non mi appartiene più. Ero in ritardo, ma continuavo a rimanere in equilibrio, aggrappato a una ringhiera fredda. Adesso nuvole, prima asfalto sporco. Adesso silenzio soffuso, prima clacson e una voce che mi urlava terrorizzata di scendere da lì. Era un mondo a cui non appartengo più. Restavo in equilibrio, ma tutto quello che volevo era lasciarmi cadere, corpo pesante e finalmente libero. Le nuvole. Ecco cosa ricordo. Ricordo di aver pensato alle nuvole. Voglio essere leggero come loro. Quella è stata la spinta che mi ha dato il coraggio necessario a perdere l'equilibrio a cui mi ero aggrappato. Mi abbandono e sento che sono morbide e accoglienti. Sono in equilibrio in mezzo al cielo e non ho paura. Era un mondo a cui non sono mai appartenuto.

Come quella parola tatuata su una moltitudine di p

Come quella parola tatuata su una moltitudine di polsi o sotto un qualunque seno sinistro, arricciata, allungata, accompagnata da piantine geografiche stilizzate. Wanderlust. Che significa il desiderio di viaggiare e di esplorare. Così io pensavo di potermi sentire a casa ovunque, in ogni posto del mondo. Per queste onde che sentivo dentro e che infrangendosi sulle mie pareti interne mi urlavano di iniziare a camminare per non fermarmi più. E ogni volta che lo facevo stavo male e bene e scoprivo volti nuovi, accenti eccentrici, cieli dipinti di sfumature sempre diverse. Incredibile come il cielo non sia mai lo stesso se lo guardi da un punto estraneo del mondo. Ma non bastava. E allora ho capito che forse il mio destino non sta nel trovare casa in un pezzo di terra ferma e stabile, ma di cercarla nell'esplorazione e forse non giungere mai al termine della caccia. Essere davvero a mio agio, autenticamente felice, solo nei momenti di passaggio in cui quasi non so dove mi trovo e l'unica cosa che invece so con certezza è che sto errando, che mi sto muovendo, che esisto.

Non riesco a distinguere la realtà da ciò che è

Non riesco a distinguere la realtà da ciò che è solo paura. Tutto mi sembra vivido e le cose che temo in realtà sono successe davvero e le cose che non esistono sono qui accanto al mio letto e il mondo è un posto gelido e distante. I miei incubi non hanno un nome e non possono essere afferrati né descritti. Sussurrano, non urlano. Strisciano, non corrono. Sono viscidi e vuoti, hanno il sapore del nulla che ruba identità e vita. A volte la luce fa male e anche il buio che preme sulle pupille fa male. Per questo scrivo a occhi chiusi, chiedendomi fino a che punto ci si può realmente spingere, fino a quando si possono ignorare i rovi che stringono senza che questi lascino un segno indelebile. È notte, non vedo le stelle e non ho alcuna risposta.

🌑

Per lo #scrividì2 del giorno a tema incubi ho scavato nelle parole che scrivevo nel 2014 per dire alla me del passato: forse gli incubi resteranno viscidi e inquietanti, ma tu sarai forte abbastanza da provare a conoscerli e a far loro più paura di quanta loro ne facciano a te.

Cammino in equilibrio sul molo. Alla mia sinistra,

Cammino in equilibrio sul molo. Alla mia sinistra, odore di pesce e salsedine. Dal lato opposto s'insinua nelle mie narici una ventata di zucchero, fresco e dolciastro, e l'acredine di tutti i colori della tavolozza. Annuso il rosso di un tramonto e il blu di un'acqua finta, versata a memoria su una tela bianca. Sono gli odori delle bancherelle che abitano il molo ogni pomeriggio: venditori di gelato e zucchero filato e artisti di strada. Chiudo per un attimo gli occhi e riesco a non inciampare. Il profumo tenero e riposato della sera sta iniziando a farsi strada tra le fragranze rumorose del giorno. Qualcosa di frizzante mi pizzica il naso. Poi lo sento. Un misto di ammorbidente al cocco e dopobarba e infanzia e maturità. Apro gli occhi e sorrido. Mi porgi la mano e la prendo, la porto alle labbra per salutarti e sento l'odore della tua pelle. Caramellato come miele artigianale e croccante come pane caldo. L'essenza spumeggiante e frizzante che ho sentito poco prima si fa sempre più forte. L'hai sentita anche tu. La sentono anche gli altri: passanti, carretti del gelato, pittori di strada con le loro tele aspre. Si agitano e corrono via, fuggendo dall'odore terroso della pioggia che, prima delicato, poi sempre più forte, si scaraventa come acquazzone sul molo per spazzare via ogni altro profumo che non sappia d'acqua o di cielo stanco. Io non scappo. Allargo le braccia e alzo il viso verso di lei. Inspiro con tutte le forze che ho e respiro sale, terra, libertà. Petricore. Anche tu stai annusando e stavolta sono io a porgerti la mano. Ci sediamo per terra e mi chiedo come sia possibile che il temporale, una volta caduto in mare, riesca a cambiarne profumo ed essenza. Acqua su acqua, ma è tutto diverso. Abbasso lo sguardo e capisco. Le nostre mani insieme. Pelle su pelle, odore di inchiostro e insicurezza misto a pane e miele e consapevolezza. Uguali, ma diversi. Come il mare. Come la pioggia. Come la terra. Come petricore.

Rinunciare alle cose è meno difficile di quel che

Rinunciare alle cose è meno difficile di quel che si crede: tutto sta a cominciare. Una volta che sei riuscito a prescindere da qualcosa che credevi essenziale, t'accorgi che puoi fare a meno anche di qualcos'altro, poi ancora di molte altre cose. / Italo Calvino, Se una notte d’inverno un viaggiatore

✨

Sono rimasta in silenzio perché mi sentivo sovraccarica di parole e rumori. Non so se mi sono ritrovata perché credo che quello del ritrovamento sia un processo di continua ricerca più che un punto d’arrivo. Però ho respirato e ora sono pronta per parlare di nuovo. Spero che sarete qui per ascoltare e per parlare con me 🧡

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Questo strano eterno periodo e me (sfogo sconclusionato)

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